Tem gente que acha que a dor traz mais inspiração, mas esse não é o meu caso! Sei lá... Tenho andado sem inspiração alguma para escrever esses dias...
A dor gera angústia, a angústia gera medo, e o medo me emudece... e detesto sentir medo! E apesar de escrever demais, em momentos como esses, eu acabo ficando muda mesmo... E tem coisas que não "cabem" aqui, entendem? Não em números de caracteres, mas em sentimentos mesmo... e nessas horas é melhor calar! Até porque já falei demais...
Que esse ano não tem sido bom, vira e mexe eu falo isso aqui... Sucessivos momentos ruins aconteceram, e ainda acontecem, infelizmente... Enfim, a grande maioria sabe um pouquinho sobre isso, deixam seus comentários carinhosos, tentam me "colocar pra cima" sempre, mandam mensagens, e-mails... e eu sou muito grata, de coração, a todos os amigos que eu fiz aqui no meu cantinho! Puxa, as vezes as pessoas por estarem distantes, por não serem "presentes" na nossa vida real, nem imaginam o quanto são importantes para a gente... Só tenho a agradecer por cada palavra de carinho deixada. Mas a verdade é que não tenho estado bem pelos últimos dias... Quem já está acostumado a passar por aqui, sabe muito bem que eu escrevo quase diariamente, as vezes até mais de uma vez ao dia, as vezes apenas uma piadinha, alguma bobeira para compartilhar... é... eu gosto de compartilhar! Mas esses dias tem sido difíceis... Tenho tentado me reestruturar de n coisas. Porque enquanto as coisas aconteciam com os outros e apenas refletiam em mim (o caso de saúde da mamãe, o caso do Bibico, o caso da minha sobrinha...), enfim, a gente "segura" a barra, fica triste, arrasado mesmo, mas a gente contorna... sei lá... Agora o problema sou eu mesma... Não estou me sentindo bem! Preciso urgente fazer as pazes comigo, porque isso tem me feito muito mal... Sabe quando você se olha no espelho e pensa em tudo o que já falou que possa ter magoado uma pessoa, e se coloca no lugar dela? E aí, de dentro do espelho é como se aquela outra pessoa te olhasse e penssasse a mesma coisa? Na verdade, é que quando não estamos face a face com alguém, é difícil saber o que leva a pessoa a dizer alguma coisa, a pensar alguma coisa, enfim... eu posso escrever aqui, agora, que o céu lá fora da minha janela está lindo! (e o que seria isso pra vc? um céu estrelado ou um lindo sol brilhando? Nuvens parecendo pipoca ou nehuma nuvem? Azul intenso ou avermelhado? seria o amahecer ou o entardecer?). Entendem o que quero dizer? É difícil explicar "tim tim" por "tim tim" quando se está longe, principalmente se a gente não falar em detalhes, não descrever exatamente o que está ali... Se você só escrever que o céu está "lindo" lá fora (porque você VÊ isso), mas o outro "imagina" de outra forma, fica difícil. Ou você explica em detalhes o que vê, como vê e etc, ou aceita que o outro "entenda" de outra forma. E aí nessa hora, quem está longe (e querendo fazer que o outro "entenda" o que é um "dia bonito") se exalta... A discórdia existe e ela não tem que ser um motivo para brigas ou ofensas. Porque ofender o outro é uma coisa que dói, magoa, machuca... E no final das contas, quem acha que o dia é lindo com sol, acha que o outro é errado em achar bonito um dia quase nublado, e vice versa! Tá bom, a história do "dia" foi só pra tentar descarregar um pouquinho, tá? A questão é que perdi uma pessoa especial, especial mesmo... Agi de forma inesperada, e o pior de tudo, é que essa pessoa agiu assim também... e então formou-se o impasse de pensar: você é que errou, não eu! Afinal, jogar a culpa pra cima do outro é sempre mais fácil! E em busca de culpados, eu penso: quem sou eu para julgar alguém? Destesto julgamentos (principalmente os maus!). Juízes estudam anos a fio, precisam de testemunhas, analisam provas, enfim, ouvem acusação e defesa... porque toda história tem dois lados, sempre!
Estou triste, muito triste, por mim, pela amizade perdida... Se é a primeira vez que eu erro? Não, não é... mas eu nunca me disse perfeita, nunca escondi meus defeitos, nunca mascarei minhas dúvidas e meus medos... Eu sempre tento dizer aquilo que está dentro de mim da melhor forma para que o outro entenda. Se o "dia está bonito olhando pela janela", eu continuo a frase: o céu está azulzinho... com enormes nuvens brancas e pesadas se abrindo, pois acabou de cair um delicioso temporal, e ao longe, avisto um lindo arco-íris... É, talvez para a outra pessoa um dia lindo não seja exatamente assim, mas se ela não disse, como eu poderia saber? É mais ou menos isso, desentendimentos, brigas, mágoas... palavras ditas ao vento... verdades ou mentiras? E quem errou, de quem é a culpa afinal? Existe culpa? Eu não sei, mas enfim... eu já pedi desculpas, já me redimi... mas ainda preciso de um tempo para mim mesma! Durante esse ano meio problemático eu tive numa amizade o auxílio e a paz que há muito não tinha. Alguém que sabia me trazer um sorriso, uma palavra de carinho, me fazia sentir querida... e eu não era... e é duro descobrir verdades assim... porque eu tinha uma amizade sincera pela pessoa! E a única coisa que me resta agora é voltar a "conversar" com meu travesseiro... é meu horário de "chôro"! Não quero ficar aqui escrevendo meus lamentos, quem me conhece sabe o quanto detesto isso... gosto de estar sempre feliz, distribuir sorrisos, doar alegria... e isso não tem acontecido nos últimos dias.
Então, assim que eu estiver me sentindo melhor, eu volto a escrever por aqui. Quero apenas "descansar" um pouquinho, colocar a cabeça em ordem, pensar um pouco mais na vida, mas minhas atitudes... só isso!
Como eu tenho estado muito triste, mal mesmo, com tudo o que tem me acontecido, hoje eu estava acendendo uma vela do Padre Marcelo (desculpe falar de religião no meio do post). Não gosto de "misturar" as coisas, mas eu tinha que "retificar" um pouco o que escrevi acima. Porque escrevi ontem e não publiquei, sei lá... vergonha de dizer que uma amizade é importante demais, vergonha de expor que estou passando por problemas demais, vergonha de falar apenas...
E como eu ouvi o programa de hoje (um dia eu conto aqui sobre como conheci o programa do padre, e os fatos "curiosos" que me levaram ao catolicismo e ao programa em si...rsrs), ele leu um texto sobre ovelhas, que eu amei, e cá vim no site procurar. Aí acabei clicando para ouvir a "terça feira" (que não era hoje, mas não tem data, então imaginei que fosse... e creio que deve ser atualizado semanalmente, por isso o programa do site não era o que eu havia acabado de ouvir). Mas, enfim, o que eu acabei ouvindo foi justamente um programa onde o padre falava sobre amizades como essa que eu citei aí em cima, da gente se abrir, confiar e se dar mal... claro que me acabei em lágrimas!!!! rsrsrsrs E cliquei em algum lugar sem querer na hora, onde apareceu uma frase:
"Deus está no controle de tudo. ELE não tem pressa, nós é que não sabemos esperar..." Reflita!
E eu comecei a refletir... nos meus erros... nas minhas atitudes... Bem, o programa me deixou um pouquinho melhor, sempre deixa... E antes de publicar eu queria apenas compartilhar com vcs. Não quero que pensem que estou "desanimada" com a vida ou que não tenho mais motivos para sorrir, não é isso...
Mas é que ultimamente tenho tido muitos motivos pra chorar!
Mas eu tenho fé... e essa fase ruim vai passar...se Deus quiser!!!
Então, espero em breve voltar...
cheia de sorrisos, amor e boas novidades!!!
"Morre lentamente quem não vira a mesa quando está infeliz,
quem não arrisca o certo pelo incerto para ir atrás de um sonho,
quem não se permite pelo menos uma vez na vida
fugir dos conselhos sensatos."
Pablo Neruda
